JOHN DOE`S BÖRSENHOROSKOP

 

Zu einem Börsenkalender gehört auch ein Börsenhoroskop

 

 

Pluto im 4. Haus. Da hilft auch kein Optimismus. Wenn Sie immer noch ehrgeizig auf Transocean sitzen, dann sind Sie echt am Arsch. Bevor Sie sich von einer Ölplattform stürzen, seien Sie mutig, realisieren Sie den Verlust und rutschen Sie damit in Royal Dutch Shell rein.

Machen Sie mal wieder ein Fass auf aber lassen Sie es nicht überlaufen. Oma kommt am Wochenende.

 

Sonne Trigon Uranus. Ihr Depot sieht echt Scheiße aus. Schichten sie alles nochmal um. Handeln Sie weiterhin mit Umsicht. Ihnen ist echt nicht zu helfen, kaufen sie endlich was solides. Kaufen Sie Nestle und gönnen Sie sich mal wieder ein Speiseeis von Mövenpick.

Jemand will sie auf`s Glatteis führen, rufen Sie unbedingt Ihre Schwiegermutter an.

 

Sonne in Steinbock & Mond in Stier. Alles klar. Legen Sie sich wieder hin, Sie können doch nichts ändern. Raffiniert haben Sie ihr letztes Geld verspekuliert, sehen sie es mit Humor, verkaufen sie leer, den Verlust stecken Sie in ein thesaurierendes MSCI World ETF, sonst verzocken Sie die Dividenden auch noch.

Nutzen sie Ihre Weltgewandtheit, fangen Sie ein Verhältnis mit der Frau Ihres Nachbarn an.

Jungfrau rückläufig. Bei Ihrem Talent hilft Ihnen auch kein Horoskop mehr. Lassen Sie sich inspirieren. Machen Sie alternativ Ferien auf einem Biobauernhof. Melken Sie eine Kuh. Zuvor legen Sie sich ein paar Bell Aktien ins Depot.

Sie leiden an akutem Eisenmangel, essen Sie mehr Rindfleisch. Besuch kündet sich an, putzen Sie den Grill.

Venus im 3. Haus. Sie fühlen sich stark. Machen Sie sich nichts vor. Es wird böse enden. Richemont wurde abgestuft, investieren Sie nicht in Dinge die Sie sich nicht leisten können. Kaufen Sie sich eine Swatch, die passt besser zu Ihnen und in ihrem Depot.

Sie drehen sich im Kreis, höchste Zeit aus der Reihe zu tanzen. Jemand fühlt sich vernachlässigt, füttern Sie mal wieder Ihren Hund.

Mars Quadrat Jupiter. Sie kriegen echt nichts gebacken mit Aryzta haben Sie sich die Finger verbrannt. Machen Sie jetzt aber keinen Fehler, die Aktie ist weiterhin haltenswert, gegessen wird immer, wer weiss das besser als Sie.

Stellen Sie Ihre Ernährung um, legen Sie die Kekse links vom Laptop.

Mars verlässt das 5. Haus. Und Sie sind von allen guten Geistern verlassen. Das einzige was mit Weight Watchers Aktien abgenommen hat ist Ihr Depot, versuchen Sie es mit Sport. Kaufen Sie Adidas Aktien und danach Sportschuhe der gleichnamigen Firma.

Wechseln sie mal wieder Ihre Socken.

 

8. Haus wie Flasche leer. Lassen Sie den Kopf nicht hängen. Ihr Geld ist ja nicht weg, es hat jetzt nur ein anderer. Sie kriegen das wieder hin. Bringen Sie Ihre leeren Pfandflaschen zurück, mit dem Erlös kaufen Sie Anheuser-Busch Inbev, ein paar Prozente liegen da allemal drin.

Kaufen sie sich eine Katze aber keinen Kater.
 

Saturn im 2. Haus. Sie haben eine Tracht Prügel verdient. Aber damit haben Sie ja in den letzten Wochen genug Erfahrung gemacht. Überlassen Sie das investieren jemanden der etwas davon versteht, kaufen Sie den Classic Global Equity Fund.

Gehen Sie unter Ihresgleichen, lesen Sie im Cash-Comedy-Forum. Sie sind nicht alleine.

Upiter Quincunx Uranus. Bravo, Sie wissen jetzt, dass Sie viel Scheiße gebaut haben. Nun liegt es an Ihnen. Kaufen Sie Geberit, die kennen sich mit Fäkalien aus. Kein Wunder hat Ihre Frau die Nase voll, sie wird Sie noch diese Woche an die Luft setzen, Sie stinken ihr.

Nützen Sie die Gelegenheit für eine Luftveränderung, aber nur wenn Ihr Nachbar kein Zwilling ist.

12. Haus in Schutt und Asche. Sie haben immer geglaubt, Sie wissen wo der Frosch die Locken hat? Macht nichts, irren ist menschlich. Was Sie sich aber geleistet haben ist übermenschlich. Onkologie ist nicht der Bruder Ihrer Mutter, sondern ein Forschungsbereich von Roche. Kaufen!

Klärende Gespräche unbedingt vermeiden. Tantra ist nicht verwandt mit Onkologie.

Mond Trigon Pluto. Schauen Sie den Tatsachen ins Auge, Sie taugen nicht zum Investieren. Versuchen Sie es mal mit körperlicher Arbeit, doch vorher kaufen Sie Adecco. Die suchen nicht nur Aktionäre, sondern auch williges Putzpersonal.

Finger weg von One-Night-Stands. Zukünftig werden Sie sich tagsüber genug Bücken müssen. Schonen Sie Ihre Knie.